il y a des soirées comme ça
tu t'annonces a toi meme que t'es fouttue pour cette portion de temps
c'est sur ça va pas etre tres interessant , mais moi ça me fait du bien , et je me rends compte que chaque article etait juste créé pour me faire du bien
je passe des heures qui sont enfait d'infinissables minutes , secondes
que je ne veux pas compter
que je passe sur mon lit la tete pleine et le regard vite si ce n'est qu'il est tremblant
des soirées comme ça ou t'es toute deprimée
ou la vie ne t'apporte rien
sauf MORNE , ah voila c'est ca le mot qui convient
je deteste ca BORDEL , passer de longs instants a regretter tout ce que j'ai pu faire
ah me dire en m'enervant contre moi meme
Putain mais t'es trop conne
t'as revé , tu l'as trop voulu , mais il te l'a deja dit , c'est pas compatible vous deux
" on peut pas s'entendre", mais merde c'est nul
c'est nul si je passe des années a ne voir que par lui a essayer tant bien que mal de l'oublier , a l'ignorer , a le rayer de ta vie , tu te crois forte , tout le monde se remet de ses chagriins d'amour , alors pourquoi pas toi !
hein pourquoi pas toi ? cest pas l'homme de ta vie
mais alors pourquoi je passe ma soirée a me morfondre sur tout ce que je peux penser de lui , toutes ces choses si merveilleuses , vite rayées par la réalité , il s'en fout de toi
il t'as prise pour une conne , il en a rien a fouttre de toi
mais alors pourquoi tout ca ? pourquoi c'est si dur de se dire que tu dois plus du tout lui parler
l'effacer completement , j'ai ete trop conne , de croire que je pourrais l'oublier aussi facilement , a plusieurs reprises , avoir put croire que ca pourrait marcher ,
c'est tellement facile de profiter de quelqun qui te dit qu'il t'aime , alors toi tu sais qu'il t'aime , alors tu sais que tu pourras obtenir ce que tu veux de lui
je m'en fous je peux parler , parce que de tout facon il viendra jamais sur mon blog , il lira jamais mes articles , il lira jamais les pages , les mots que j'alligne bout a bout pour essayer de dire que la dedans ca s'ecroule , que je tremble , que j'aime
ca m'enerve , j'aurai tellement voulu tout ca , tout ce truc genial
mais lui non , lui il s'en fout de toi , quand tu lui parle ca le fait chier
je me retourne et je regarde ma guitare , et jme dis peut etre que t'en joues que quand ça va pas , que quand t'es deprimée , demoralisée..
peut etre qu'elle elle sera toujours la pour t'ecouter
ta Julien , parce qu'etre amoureuse de sa gratte c'est une chose , mais alors je lui donne un prenom masculin , ce prenom la , parce que j'en ai envie
parce qu'en ce moment , je raye pleins de gens , qui m'exasperent , a vouloir se faire remarquer , parler d'eux a tout va , dire des " je t'aime " a tout va , moi je les aime pas
alors stop , sens interdit , plus de vous salut Sa va sans aucun sens , juste histoire q'uils puissent se dire , ouais gros ,j'ai des amis
peut etre que j'ecris que quand je vais pas bien , mais non parce que il y d'autre articles
je m'en veux , et en plus peut etre que celui qu'elle aime , il avait raison quand il a dit stupide donc vulnérable ,
jfais quca , pousser les idées noires hors de moi , mais la il reste plus qu'un pas a faire , un pas mental , ouvrir la fenetre, avancer , mourrir
jpreferais une hypothermie , jprefere attendre , j'en aurai d'autres des mimolettes , j'en aurai d'autres des amours de ma vie , j'en aurai d'autres des mauvais moments
je me hais je me degoute je me reconnais pas
puis elle qui se plaint et change radicalement de comportement des qu'elle est avec moi , mais la croire quand elle me dit qu'avec moi elle est vraiment elle
puis la terroristée qui m'a fait ne plus avoir peur de ce mot et de decouvrir des gens qu'on ne pensait pas aimer,puis eugenie qui par sa facon d'etre m'empeche de faire la gueule
puis lui qui me bouffe , putain , je fais que ca , penser a lui , tout le temps , est ce qu'il va etre la , y'en aura d'autres des housses de lit , des chairs de poule , des rideaux blancs , des gens a la con , et ce putain d'msn debile , s'il est pas la il est vraiment debile, je veux pas l'oublier je veux pas le sortir de ma vie , fin mon morceau de vie , j'en ai tellement pas envie , parce que j'ai cette putain de voix qui me dit qu'il peut il y avoir quelque chose avec lui ,ce que j'attends , ce en quoi je crois quand le courage ne m'a pas abandonné.je crois meme plus en moi , en ce que je suis capable ou pas , je me suprends encore a parler , beaucoup trop de moi , a chanter , beaucoup trop faux , a parler beaucoup trop fort , a courrir beaucoup trop loin , a verser des larmes non meritées
le college il est demoli , tous mes souvenirs de ma meilleure année qui s'en vont ...
putains de macons a la con , moi je l'aimais ce college , et j'aime pas voir ses entrailles eventrées au nom du renouveau.de futurs taulards dedans , mais eux , ils sauront pas que il y en a qui ont aimé dedans , qui on souffert plus qu'il s'en pensaient capables
il y en a qui malgré tout ce monde autour d'eux se sentent seuls , tiens , len m'envoi un sms, ca me fait super plaisir , ca me remonte le moral , de cette putain de soirée ou je voulais que des chansons tristes , et ou pile au moment ou elle m'ecrit , la musique que j'ai pas trouvé sur radioblog , que j'ai tant cherché revient , good charlotte , how to save a life , elle est geniale cette nana , sans le vouloir elle m'a fait souffrir a cause du meme garcon , mais c'est bien pour eux , c'est beau , c'est tout , c'est pas la peine de debattre sur un terrain inconnu , parce que de toute facon je suis decouragée , et que cet article , meme si venir sur mon blog me rajoute des visites , je viendrais le lire , plusieurs fois , je verrais toujours cette arrogante chose aucuncommentaire , comme a l'autre article ou j'ai été moi , personne n'a put comprendre , n'a voulu ecouter , cause perdue , je suis triste , et je me hais.si seulement il pouvait venir me sauver...
